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Descubriendo los alimentos a los seis meses

La introducción de los alimentos se puede hacer de manera gradual y a partir de su forma cotidiana. Es decir, tal y como se come en casa. No es necesario triturar y triturar.

Hoy Aran ha descubierto el arroz por primera vez. Mientras los demás comíamos el arroz en nuestros platos, él no dejaba de mirarlos con una cara de deseo increíble. Él no habla, pero su mirada era todo mensaje.

Decidimos ponerle un poco de arroz y su descubrimiento no ha podido ser más apasionante. Su tacto, su forma, su textura, su sabor… pero por muchas palabras que escriba, las imágenes se describen por sí solas. Aleix y Marc le han ayudado y disfrutado acompañándole en su primer arroz.

Buen provecho!!!!

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#psicologia #serpadres #molletdelvalles #bebe #alimento #descubriendo

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Gracias

La importancia de agraceder lo que se vive aumenta su magnitud cuando estás a punto de perderlo todo. No siempre las cosas vienen bien dadas, aunque intentemos destacar siempre lo que nos aporta bienestar y crecimiento personal. Hoy estoy especialmente agradecido porque hace dos noches sentí que podía perderlo todo. Aran tiene cuatro meses y medio y lo estamos viviendo y disfrutando como el regalo de sentir la paternidad por tercera, y quizás última, vez. Era la una de la mañana y empezó con una fuerte tos de perro, señal de una laringitis fuerte. Hacia las dos de la mañana empezó a tener muchas dificultades al respirar y a ahogarse. El sonido de su respirar era tremendo, sus costillitas se movían intentando respirar de manera cada vez más y más acelerada. Rápidamente llamamos a una ambulancia, temiéndonos que pudiese tener un fatal desenlace. La suerte quiso que la ambulancia estuviera a diez minutos de casa finalizando otro servicio y llegaron a casa con un médico y cuatro técnicos/as. Fueron diez minutos interminables en que se pasan mil cosas por la cabeza (hice bien en llamar a la ambulancia, debimos ir a urgencias,…). Al llegar y ver a Aran rápidamente le pusieron adrenalina y oxígeno mientras recogían otros indicadores, y poco a poco empezó a reaccionar y a respirar con normalidad mientras Ainhoa le daba el pecho y le abrazaba. Después nos trasladaron al hospital en ambulancia y estuvo tres horas más en observación. Finalmente nos dieron el tratamiento a seguir y el alta para regresar a casa sobre las 6:30 de la mañana, confirmándonos que, si volviera a pasar lo mismo, no dudemos en llamar.

Fue una de las noches más largas que recuerdo y de las más terribles. Cuando te parece perderlo todo es cuando valoras más, si cabe, lo que estás viviendo: momentos que ya nunca regresan.

Por eso hoy sólo tenemos palabras de agradecimiento. Agradecimiento por estar los cinco juntos y bien. Agradecimiento por tener un servicio de salud que nos pudo atender y ayudar. ¿Qué podría haber ocurrido de vivir sin nuestro sistema sanitario? Agradecimiento al personal sanitario de la ambulancia y de las urgencias del Hospital de Granollers, por su profesionalidad y humanidad. Agradecimiento por todo lo que hoy y ahora estamos viviendo. Agradecimiento por tener una familia maravillosa con la que siempre se puede contar. Agradecimiento por saber que los problemas de la vida deben ser relativos a su importancia. Y parte de lo importante siempre, siempre,… seguirà aquí.

Desde el corazón. Feliz Navidad y feliz 2019 a todos y todas.

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¡Quítale el móvil que yo no puedo!

Hace unos años, o meses, … ahora no quiero recordarlo … que me detuvo un padre de una alumna de 13 años de mi instituto cuando caminaba por la calle sobre las siete y media de la tarde. Se acercó hacia mí y me preguntó, un poco alterado, diferentes preguntas sobre el uso del móvil de su hija. Me dejó un poco perplejo, la verdad. No me esperaba que llegamos a estos extremos. Recrearé la conversación, aunque sea para tenerla de recuerdo en la bolsa (o el saco) del anecdotario personal:

  • Eh! Eres el director del instituto, verdad? Contigo quería yo hablar!
  • Vaya, dispense, estoy a punto de entrar en la óptica, pero dígame.
  • Pues hace tiempo que tengo pensado que quiero hablar contigo, porque hace tiempo que estoy muy preocupado por el uso que mi hija hace del móvil. Cuando llega del instituto coge el móvil y no lo deja hasta las 12:30 de la noche.

Hasta aquí, es una de las cientos de conversaciones que tenemos los docentes con las familias durante los últimos seis o siete años. Los grandes problemas de adicción al móvil que está generando la presencia de este aparato a edades cada vez más tempranas y sin ningún tipo de control parental. Pero continuaré con la conversación, para relatar lo que más me sorprendió. Después me dijo:

  • Pues eso, que no deja el móvil en toda la tarde y noche y hace tiempo que me pregunto: ¿QUÉ PIENSAS HACER AL RESPECTO? Por qué ESTO NO PUEDE SER!

Ante mi sorpresa, le pregunté si tenía conocimiento de la gestión y regulación que teníamos del uso de los móviles en el centro, ya que lo teníamos muy regulado en la normativa de organización y funcionamiento, el plan de acción tutorial, dentro de cada programación donde el profesorado puede utilizar como herramienta pedagógica, con las charlas de los Mossos d‘Esquadra de internet segura, … y un largo etcétera.

Me dijo que no lo sabía, pero que a él lo que le preocupaba era qué hacer cuando no estaba en el instituto y me reiteraba la pregunta: ¿QUÉ PIENSAS HACER?

Siguiendo la conversación …

  • Siento comentarte que si está contigo en casa, deberás sentarse con ella y establecer unas normas, como por ejemplo, que tenga el móvil unas horas determinadas cada día. Llegar a unos acuerdos, podría …
  • Sí, hombre, ¡que fácil! Si le digo algo eso me supondrá un enfrentamiento con ella terrible!
  • Siento comentarte que, tarde o temprano, tienes que poner límites a tu hija, y esto puede suponer enfrentamientos. Y más aún si no le has puesto hasta ahora. Te vuelvo a comentar que deberías sentarte y hablar de ello, podrías

Viendo que no le gustaba mi respuesta, propuso una solución mucho más lógica …

  • ¿Y si haces una reunión con todos los padres y les dices que sus hijos sólo se puedan conectar todos una o dos horas cada día?

La conversación se prolongó un buen rato más, como se puede imaginar. Evidentemente, llegué tarde a la óptica.

Llegado este punto pregunto: ¿qué está pasando? Estas familias que manifiestan una clara desorientación hacia las nuevas tecnologías (que ya no son tan nuevas) y con un estilo educativo indulgente o negligente nos llevan a una situación de difícil y compleja solución donde toda la sociedad debemos dar soluciones, aparte de los centros educativos, evidentemente.

1. Hacia una alfabetización digital de las familias.

Sabemos que internet tiene muchos peligros, pero aún más aplicaciones como Periscope, SNAPCHAT, Ask (que aún funciona), Instagram, Facebook, Twitter, Musical.ly… Para empezar, un menor de 14 años no puede estar registrado en redes sociales. Pero la gran mayoría lo están y las familias lo saben y lo permiten.

Saben las familias que al entregar un móvil a sus hijos los están dejando acceso al mundo? Dejarían al su hija sola en medio de una ciudad desconocida? Y por qué lo hacen con el móvil?

2. Es necesario que revisemos los estilos educativos de las familias.

Conocedores de los cuatro estilos educativos resultantes (Lamborn et al. 1991) de combinar si una familia entrega apoyo y / o control tenemos que:

  • Familias autoritarias: excesivo control y falta de apoyo.
  • Familias con autoridad: ofrecen control y apoyo.
  • Familias indulgentes: no ofrecen control y excesivo apoyo.
  • Familias negligentes: no ofrecen ni apoyo ni control.

Cada vez encontramos más familias con un estilo educativo indulgente y negligente. Este padre con el que conversé es evidentemente un estilo indulgente o negligente (desconozco el apoyo que ofrece, pero el control es totalmente ausente).

Tenemos que ir hacia un estilo educativo con autoridad, donde la familia ofrece apoyo y control adecuado.

3. Hay que empoderar a las familias en el uso de la tecnología de sus hijos e hijas.

A menudo es común encontrar comentarios del tipo:

  • Es que ellos saben mucho más que nosotros.
  • Mi hijo ya me lo instalará en el móvil.
  • Cualquiera le dice que no, todos lo tienen!
  • Yo le dejo el móvil bueno a mi hijo y yo ya me quedaré el viejo.

Quien entrega un móvil a su hijo y le permite es la familia. Nadie más. Así que es quien tiene la responsabilidad en ejercer el control que se requiere.

Son las familias que tenemos la responsabilidad de esta gestión. Encontraremos el asesoramiento de las instituciones educativas, de entidades sociales, de organizaciones y centros de estudios … pero es nuestra responsabilidad, y aquí también ya hablo como padre, la de gestionar este aspecto con nuestros hijos e hijas.

Así, o nos alfabetizar digitalmente, aplicamos estilos educativos adecuados y concienciarnos de que es nuestra responsabilidad o nos espera un futuro muy, muy difícil … como el de la siguiente fotografía? ¡Pongámonos en ellos, el futuro bien lo vale!

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TALLER GRUPAL PER A ADOLESCENTS: Autoestima i habilitats de relació (Gener-Març 2019)-Inscripcions obertes.

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GRUP 1: PREADOLESCENTS DE 10 A 13 ANYS
GRUP 2: ADOLESCENTS DE 14 A 17 ANYS

Qui?

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Facilitadora: Montse Damont. Psicòloga Educativa i Terapeuta Familiar Sistèmica. Especialista en adolescència.

Què?

Aquest taller es fonamenta en la millora de l’autoestima, l’autoconcepte i les habilitats socials descobrint com aplicar la comunicació no violenta, les cinc maneres de resoldre un conflicte i la gestió de les pròpies emocions. Consisteix en un programa grupal de 8 setmanes on descobrir a partir del compartir.

Com?

En grups d’unes 10 persones. Les sessions són molt pautades i orientades amb diferents dinàmiques, jocs i activitats. Amb respecte, sense jutjar i amb la llibertat de compartir allò que es vulgui compartir. Cada setmana es treballen eines i quinze dies després es valorarà com s’han pogut aplicar.

On?

A la sala de formació del Centre Camina. Seurem còmodament i ens deixarem portar per les experiències pròpies i aprendrem amb els altres noves eines.

Quan?

GRUP de 10 a 13 anys DIJOUS DE 18 A 19 HORES
Sessió 1. 17 de gener
Sessió 2. 31 de gener
Sessió 3. 14 de febrer
Sessió 4. 28 de febrer
Sessió 5. 14 de març
GRUP de 14 a 17 anys DIJOUS DE 18 A 19 HORES
Sessió 1. 24 de gener
Sessió 2. 7 de febrer
Sessió 3. 21 de febrer
Sessió 4. 7 de març
Sessió 5. 21 de març

FORMULARI D’INSCRIPCIÓ: (les places son per ordre d’inscripció). (Marqueu a la inscripció si és un regal de Nadal i us enviarem una targeta personalitzada per correu electrònic o Whatsapp)

Preu: 50 €  – Confirmació de la inscripció: Transferència o ingrés al número de compte: ES44 1491 0001 2330 0010 8238 (Triodos Bank).

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Ser hermanos: erradicar los celos.

Hace tiempo que me preguntan sobre cómo se deben afrontar los celos entre hermanos y es una pregunta frecuente en consulta. En la entrada de hoy voy a intentar resumir los aspectos principales para trabajarlos de la mejor manera posible, aunque el tema es mucho más extenso y complejo.

Las familias viven la presencia de hermanos entre los hijos e hijas de manera muy diferente. Existen familias que lo viven como una bendición y la llegada de un hermano es un regalo porque les va a suponer una ayuda en la gestión familiar. En cambio, existen otras familias que viven la convivencia de los hermanos de manera muy traumática donde la hermandad se convierte en una competición constante y foco de conflictos sin resolución.

¿Como evitar los celos entre hermanos?

Hay que romper la tradicional estructura jerárquica parental por una estructura cooperativa. Pero, ¿cómo? Los celos entre hermanos es algo normal, sobretodo con la llegada del hermano pequeño en casa. El sistema familiar pierde su equilibrio con la llegada de un nuevo hijo y se puede acompañar esta nueva situación de la mejor manera posible para que los celos no se escapen de su función normal de transición a la llegada del nuevo equilibrio.

Es muy importante romper una estructura jerárquica competitiva entre los progenitores y los hijos e hijas. Entendemos por estructura jerárquica una estructura en que los progenitores se refieren y dedican a sus hijos e viceversa, pero no se potencia la estructura transversal hijo-hijo. A menudo, padres y madres tienen la necesidad de sentir que deben repartirse al máximo posible entre los hermanos para que no sientan celos de una pérdida de atención, olvidando que tienen un importantísimo recurso a parte de los progenitores: a los hermanos entre sí. Así, estamos provocando, con la mejor de nuestras intenciones, que “compitan” por nuestra atención. El sistema familiar pasa a estructurarse en un sistema competitivo. Recordemos que en un sistema competitivo siempre hay una persona que quiere ganar y ello supone que la otra persona debe perder (Yo gano – Tu pierdes). Y aquí tenemos la aparición de los “celos”. La victoria del hermano es mi derrota.

Para que esto no suceda debemos establecer, desde bien pequeños o lo antes posible, una estructura familiar cooperativa. Para conseguirlo debemos tener muy claro la existencia de una estructura familiar con normas claras, también con apoyos claros, pero con una presencia de un eje transversal básico entre los propios hermanos. Para ello debemos aplicar estrategias desde bien pequeños, por ejemplo:

  • con el nacimiento del hermano pequeño se pueden establecer tareas y responsabilidades del hermano mayor para con éste: como ayudar a cambiar el pañal, con la bañera, a la hora de recoger su ropa, acompañarlo a las revisiones pediátricas tomando responsabilidades,…
  • pero también cuando son hermanos más grandes: el hermano mayor puede ayudar al pequeño en las tareas escolares, con lo que los aprendizajes del hermano pequeño también pueden ser un logro del hermano mayor. Así, estamos estableciendo un sistema de relación cooperativa donde el éxito del hermano pequeño es el éxito del hermano mayor (sistema cooperativo donde tú ganas y yo gano).
  • compartir las decisiones familiares, las tareas domésticas desde bien pequeños, etcétera. Si queremos que nos tengan en cuenta y que se tengan en cuenta deberemos fomentarlo a diario (teniéndolos nosotros también en cuenta, por supuesto).

Es muy importante establecer este sistema cooperativo y deshacer el sistema competitivo que suele imperar en nuestra sociedad.

¿A quién dar la razón en los conflictos entre hermanos?

A menudo aparecen conflictos entre hermanos que se resuelven buscando al padre o la madre para que sentencie, como un juez, quien tiene la razón. Los progenitores, ante la tesitura de acatar su responsabilidad de padre o madre responsable cumplen con su cometido: sentencian. Muchas veces estas sentencias se han realizado de manera rápida, recogiendo cuatro informaciones superficiales y con un componente emocional muy alterado. ¿El resultado? Un fuerte sentimiento de injusticia para el derrotado. Es mejor no dar la razón a ninguno de los dos que sentenciar de manera equivocada. Por decirlo de otra manera es mucho mejor hablar con ellos de manera tranquila sobre lo que ha pasado sin dar la razón a nadie. Seria cambiar nuestro rol de “juez” por un nuevo rol: el de “mediador”. Con el rol de mediador y siguiendo los ejes de la comunicación no violenta (CNV) deberemos:

  1. Informarnos de lo que ha pasado: preguntar de manera ordenada a los dos sobre lo sucedido, insistiendo en la importancia de no hacer juicios de valor y simplemente explicar los hechos.
  2. Preguntar sobre cómo se han sentido. Y que se puedan escuchar mutuamente.
  3. Preguntar sobre lo que necesitaban en ese contexto (y ver si sus necesidades eran compatibles o incompatibles).
  4. Preguntarles sobre sus peticiones: qué quieren pedir el uno al otro.

El siguiente paso es decirles que, con esa información, piensen posibles soluciones para la resolución del conflicto para reunirse con ellos a las horas o días posteriores y negociar entre las propuestas que ellos mismos han hecho. Es importante recoger los acuerdos y revisar su cumplimiento una semana después. Y siempre con una palabra que debe estar presente: el respeto.

Como vemos, este proceso requiere tiempo, pero nadie dijo que educar fuera fácil o rápido. Hay que tener paciencia y trabajar poco a poco, día tras día y año tras años para poder obtener y observar resultados. Se trata de tenerlo claro y ser persistente.

Tener un hermano o una hermana es lo más bonito que se puede tener. Alguien con quien compartir los éxitos y con quien superar los fracasos. Propios y ajenos. Alguien con quien podremos contar para toda la vida. Es tarea de padres y madres trabajar duramente para poder encauzarlo y transformar cada situación complicada en una oportunidad de crecer contando con el otro. Porque es contando con el otro que seré más feliz.

 

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Cómo trabajamos

En el Centro Camina sabemos que toda persona tiene todo el potencial para poder conseguir todo aquello que se proponga. Es por ello que nuestro trabajo se centra en encontrar el camino para llegar a ello. Unas veces es la consecución de unos objetivos, otras veces es la aceptación de una realidad y otras veces es la de descubrir todo lo que teníamos a nuestro alrededor y que no habíamos sido capaces de ver.

“Trabajamos desde el respeto, la confianza, el no juzgar, y buscar lo que ya sabemos: el éxito terapéutico será posible porque tú serás el propio protagonista. Nuestra función será la de facilitar y acompañarte en el camino”.

Nuestra perspectiva de intervención es ecléctica. Esto quiere decir que el modelo de intervención y asesoramiento depende de la problemática o quiebre motivo de demanda. Básicamente nos centramos en una intervención que recoge las perspectivas cognitivo-conductuales, programación neurolingüística y sistémica.


1. FASE DE DIAGNÓSTICO


1ª visita

Sesión para establecer un primer contacto y valorar la necesidades a partir del motivo de consulta.

Evaluación psicológica 

Infancia y adolescencia:

En el caso infantil y adolescente la evaluación consta de tres sesiones de una hora y en función de las necesidades (dificultades de aprendizaje, dificultades cognitivas, problemas conductuales y/o emocionales) se establece la evaluación a partir de diferentes herramientas neuropsicológicas (DN-CAS, K-BIT, Lateralidad, …), pruebas de evaluación psicopedagógicas, o de herramientas de diagnóstico eclécticas. Paralelamente se realiza una evaluación del decálogo para el éxito educativo con los progenitores (se puede realizar desde casa).

Durante todo este proceso es prioritario para nuestro trabajo la coordinación con los centros educativos para optimizar el triángulo familias – centros educativos – centro Camina.

Adultos:

De una duración de entre una y dos sesiones, en el caso de adultos se establece otra organización diagnóstica en función del motivo de la demanda. En la mayoría de los casos establecemos una “Ecología de Vida” para iniciar la valoración y evaluar los puntos iniciales de trabajo y crecimiento.

2ª visita

Después de las tres sesiones de valoración y evaluación en esta visita se procede a compartir los resultados y las propuestas de intervención y la entrega de un informe.


2. FASE DE INTERVENCIÓN

Sesiones quincenales

La fase de intervención consiste en trabajar e intervenir con las herramientas necesarias en las sesiones y trasmitir esas herramientas a la aplicación en casa y en el centro educativo.

Terapias de tercera generación

En función de la problemática o quiebres detectados la intervención se centra en priorizar las diferentes áreas de intervención para trabajarlas con herramientas claras, directas y con evaluación posterior del resultado de su aplicación.

Contacto telemático puntual

Si aparece alguna duda o incidencia durante los quince días entre sesiones siempre se puede contactar por Whatsapp o correo electrónico para resolverlas.

Talleres grupales (opcional)

En el Centro Camina disponemos de talleres y formaciones para grupos (máximo 10 personas), para trabajar la adquisición de herramientas (por ejemplo: Gestión del Estrés con Mindfulness, Educar en el respeto: 10 herramientas básicas).


3. FASE DE SEGUIMIENTO 

Una vez la intervención ha finalizado, se pueden establecer fases de seguimiento para valorar la generalización de la intervención y su continuidad.


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Terapia de pareja

Las relaciones de pareja pasan por muchos momentos difíciles durante su vida en común. A veces, es necesario recibir un apoyo o acompañamiento para detectar qué quiebres se nos pueden presentar y qué herramientas tiene la pareja para poder superarlos. La terapia de pareja consiste en averiguar qué quiebres son los que han  aparecido y qué herramientas podremos aplicar para acompañar la situación hasta su posible resolución.

Para iniciarla es necesario que las partes quieran afrontar este nuevo camino y que se pueda empezar a descubrir un nuevo paso hacia este tránsito, recordando que una pareja está conformada por dos individualidades en un proceso de desarrollo continua.

Nos basamos en terapia cognitivo-conductual breve y en otros casos en programación neurolingüística (PNL), dependiendo de los puntos de quiebre detectados.

Para más información, solicita una primera visita gratuita y contacta con nosotros.

 

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El forat secret de l’escala: un projecte de família

Fa anys que teníem dubtes i curiositat sobre quins misteris amagaria el forat de l’escala. Sempre havia estat tapat, però amb els nens déiem: ‘algun dia picarem la paret i descobrirem què hi ha’. Fins fa uns dies no vam gosar a fer-ho.

L’altre dia vam decidir picar la paret i descobrir-ho amb el compromís que, trobéssim el que trobéssim, treballariem tots de valent per fer un lloc secret i confortable. Quins nervis! En picar i veure el forat ens va deixar ben sorpresos l’espai tan gran que s’hi amagava! Quantes possibilitats!

He de reconéixer que no teníem ni idea de col·local pladur, picar parets ni fer massa (es veu prou clar ?), però preguntant i llegint tot és possible d’aprendre. Un aprenentatge de família.

L’Aleix i el Marc van ser els protagonistes a l’hora de decidir què fer amb aquell espai. L’Ainhoa i jo els vam acompanyar i orientar quan va fer falta, i els hi vam aportar mà d’obra. Vam picar la paret, prendre mides, prendre decisions (pladur o no pladur, quina pintura, què fer al terra, com igualar la porta, …). Al final ens ha quedat un espai preciós.

Entre tots vam anar documentant i registrant la feina i ens hem atrevit a compartir-la amb tots vosaltres.

Tota una aventura! Ara només ens queda el disseny de la porta, però aquest, és un altre projecte de familia per als propers mesos.

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Música: ‘Un fil de veu’ de Roigé.